つぶやいてみよう

疲れました

この会社に勤務して3年。


私は疲れました。出来に自分も嫌だし変わらない自分も嫌だ。

嫌なことが多すぎる。営業がｱﾀｼに向いていないのももぉ気づいています。
それでも何とかしようともがいています。

でも、調子のいいときばかり主任って事を持ってこられるのは辛いし辞めてほしい。

人づきあいも上手じゃないから私は人様に物事をうまく伝えられない。
どうすればいいかも分からない事ばかりでさ。

この会社も好きだけど私がここにいるわけは、お金じゃない。
お金でついてきていると言われると腹が立つしそう思われるならもぉ辞めてしまいたい。

誤解をとく気にもなれない。

私は自分の人生を自分なりに考えた。考えた。考えた。

浅はかな考えかもしれない。でも私は実家に帰りたい。

ここにいたらまた後悔してしまう。

ことよろ

久しぶりですね。



去年はいろんなことがありすぎて本当に辛い1年でした。

がやっぱり神様はいた・・・。

愛を大切に。


彼氏が



できた





前のだぁりんとは比べ物にならないぐらい


てか同じ土俵に上がることもできないくらい




いい男です。

クリスマス＆誕生日終了

ここ3年間の誕生日ほど嫌な物は無かったな。

彼氏には大概裏切られているクリスマスだったし。いつもどこにも連れっててもらえない。

寂しいクリスマス。


今年は、、、、、、


今までの嫌なことばかり思い出してしまって尚ブルー。



バカ。

てかむかつく。早くお金も返してほしいものです。

二人の結末

いつかの記事に同棲の最後は結婚か別れだと書きましたが、私たち二人が選択をしたのは『別れ』でした。

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お別れ

7月13日。

ばぁちゃんが死んだ。ちょうどその週末は実家に帰ることが決まっていたのに。

いつも元気な人だからすごく急で・・・。

一時意識が回復したのに、私の声にもうなずいていたのに。


どうしてこうも神様は、不公平で残酷なんだろう。

・・・・・・・。

真剣に考えています。

だぁと別れたほうがいいのか。

嫌いじゃないけど、自分のためにそうしたほうがいいのかなと。

周りからも別れたほうがいいと。言われちゃってますけど。


なんでこんな気持ちになるんだろう。私は、好きなのにね。

離れてるとやっぱ不安でどこか信じられなくて。

切ないね。

久しぶりに

ずっと仕事が忙しくて書けなかったんだよね・・。

4月から毎日帰るのが遅くて週に3，4回はタクシーですよ。

体が持ちません。
今日も出勤してます。

あはは

寂しいね

一人で部屋にいるとすっごく寂しい。

寝てもおきてもだぁりんの顔が横になくて、ご飯も何故かおいしく作れてないきがする。


一人だと寂しいね。


だぁりん。また一緒に過ごせる日が来るかな？

終了

だぁりんとの同棲がついに終了です。

というか、先日また事件でした。

またダァリンは浮気です。

あなたはどうしてばれる様な浮気しかできないのでしょうか？

もっと上手にしてくれたら私は何も気づかないし傷つきもしないのにね。

今回ばかしは、鬼のように殴りました。

いや～ドメスティックバイオレンスですね。

自分にも責任があるから、私の悔しい気持ちと悲しい気持ちの行き場が無くてぶんなぐちゃった。

しかもボコボコに。

私のては、真っ青に腫上がっちゃったけどね。

女も現場にいたから引きずり出した。女に手を上げる事はした事ないししたくも無いから「出て行け」と言うしかなかった・・・。

年明けてから、だいぶだぁりんといる時間が増えて凄く嬉しかったし、毎日幸せだった。

全部壊れちゃったなって・・・。

また積み上げるとこをするのは凄くしんどいんだ。

私は、正直別れたかった。

何を考えてるかもぉ分からないし、一緒にいても幸せにしてあげたいって思い続けることができるのかなって。

前みたいにお願いしてまで付き合って欲しいって気持ちなんかふっとんだ。


彼の笑うかをが見たくて一生懸命してきた。

彼の横にいたくて一生懸命頑張った。

私のそんな気持ちも時間も全部返して欲しいと思った。


でも、今度は何故かダァリンが『別れないで欲しい』ってお願いしてきた。

どうしてなの？よく分からないよ。

違う子の所に行けばいいじゃないか。

そう思った。


私は、何で必要なの？


でも彼がしていた行動は、彼が自分で説明してきた。

『今までもてた事も無かった。ずっと彼女もたくさんいた。やった女もたくさんいるって言ったけど、それは全部嘘でした。全然もてなかった。だからモテルようになって嬉しかった。』


・・・・・。

「は？」と思ったよ。

あきれた。

どうぞ勝手に浮気はしてもらってもかまわない。だって男だから。モテナイ君がモテル君になった時の気持ちも分かるよ。

でもね、ばれるような、私に分かっちゃうような浮気はやめて欲しい。


私が苦しいし、その子も苦しい。

人の気持ちも分かって欲しい。



そんなコンナでまた、こんなバカなダァリンと別れていない私です。

でも、そんなだぁりんも明日京都に引っ越します。


一緒に2年弱生活してたから、この部屋に山のようにあったダァリンの荷物もすっかり無くなってすっきりしてます。

とっても寂しい。気持ちになった。


一緒に寝て、朝起きて、駅まで一緒に行って、帰ってきたらご飯食べて、一緒にお風呂入って、一緒に寝て。


毎日毎日とっても楽しくて、幸せで、ずっとこの生活が続くって思ってた。

ずっと隣にいて、辛い時は抱きしめてもらって、楽しい時は一緒に笑って過ごせていけるんだって思ってたから凄く辛かった。

だぁりんの就職が決まった時からずっと寂しいと思ってた。

だから余計に辛くて寂しくなった。

4月から一人の生活になるんだなぁって思うと不安なんだよね。

2年前までは一人で生活してたのに、急に一人になる事が怖くて不安でしょうがない。

だぁりんがいなくなることがとっても不安。

毎日一人でおきて一人で会社行って、一人でご飯食べて一人でご飯を食べる。

私大丈夫かな？

ダァリンは毎日電話くれるかな？毎日メールしてくれるかな？また浮気しないかな？

そんな事ばっかり考えてると、明日が来なけりゃいいなのにって思う。


だぁりん、今までありがとうね。わがままで気まぐれな私と一緒に生活してくれて、また一緒に生活できる日が来るのかな？

そう思っててもいいのかな？

京都

だぁりんの勤務先が決まりました。













京都。







中途半端。

だけどもう一緒に住めないと思うとすごく寂しい。

一緒にご飯食べて一緒にお風呂入って、だぁりんの洋服洗濯して、だぁりんが美味しいっていってくれるご飯を作ることももうできなくなるんだぁって思うと寂しい。

ずっと一緒にいられるって思ってたから。

寂しい時も顔も見れなくて、つらい時があってもぎゅっとしてくれなくて。毎日一人になるとおもうと本当に怖い。


離れても気持ちは変わらないかもしれないけど、会いたいときに会えないのはつらくて寂しい。


春からまた一人か。


４年前も一人で暮らしてたじゃないか。きっと慣れる。慣れたくないけど慣れるしかないんだもんね。


寂しいよぉぉぉぉぉ。